сегодня прислали уведомление, что удалят дневник...

как-то жалко стало...хоть и нет в нем больше смысла... просто очень многое сним было в свое время связано...



а сейчас нет сил даже писать..

---

больше не будет многоточий.

только точки.

что-то сломалось.

а скорее склеилось.

и стало совсем другим.

больше не могу быть здесь.

этот период окончен.

будет новый.

но не здесь и не сейчас.

простите.

прощайте.



мне тут было хорошо.

но надо идти вперед.

дорога мой дом, а че там с любовью посмотрим



а вообще, до новых встреч,

somewhere above reality.

---

"привет..

мы будем счастливы теперь...

и навсегда.."

---

я маленькая глупая девочка. не знаю, чего хочу.. а если знаю и получаю - не знаю что с ним делать...



господи, мне когда-нибудь может быть просто_хорошо???

---

мне с ним хорошо... здесь и сейчас...



вот и все...

---

пустая квартира...выключен свет...только музыка и кошки...

я думала... думала и когда его увидела...

но сейчас я снова не знаю..не знаю, что со мной происходит...



это что-то неуправляемое и поэтому устрашающее...





надо меньше думать... будь что будет... не то сойду с ума... если еще не...

---

сомнения...

моя дурацкая натура...

вечные плюсы и минусы...

хочу спокойствия..



пугает..

одно слово рождает

подозрения

разрушающие расслабленность этого мира

и приближающие реальность

насколько позволяет масштаб...



неужели это я всегда все порчу...

своим непониманием..

нечувствительностью...



мир сошел с ума или я сошла с ума?

в принципе. все равно...



не понимаю я или меня - результат не меняется



П У С Т О Т А

---

я не могу даже писать об этом... вихрь, буря эмоций и чувств, настолько глубоких и новых...что я не знаю слов для их описания...



да и не хочу я ничего говорить... пусть все останется со мной...и греет меня...



я и не знала, что могу быть настолько впечатлена всего лишь словами...что же будет дальше...мммм....

---

а я, дурилка картонная, все жду звонка... хоть и тысячу раз уверена, что не_позвонит...

---

..осень в душе..

...навсегда уходящее солнце

замрет в этом жарком июле...

(с) Сплин "Альтависта"

..это был не июль, но солнце на самом деле

уходило навсегда...

Последнее осени солнце теплом

Ухмыльнулось

Оно покидало твой город надолго

Быть может, навечно

Все улыбались хорошей погоде, тебе же

Взгрустнулось

Ты одна понимала - сбылось

Теперь тьма бесконечна



"Все путем, жизнь идет", ничего

Не случилось

Только где-то дождем разрыдалось

Бездонное утро

Механизм еще цел, но что-то

В нем сбилось

В постоянстве осенней прозрачности

Больно кому-то..

28.10.04

---

охарактеризуйте себя одним словом:

замороченная

---

такие как я...

- знаешь, смотрю на тебя и думаю, что ты создана для того, чтобы о тебе заботились, оберегали, ну или как минимум постоянно были рядом, постоянно держали за руку...

- угу. только некому.

- не гони

- не гоню

- странно...я думал, такие как ты никогда не бывают одни...



такие как я редко бывают по-настоящему с кем-то...ибо прирастают душой...а такие связи очень больно рвать...



- внешность бывает обманчива...))

---

не к тебе

ни к чему

просто_так

не с тобой

к сожалению ты

обреченно

не_мой



я уйду

не вопрос

не жалей

проживу

[лишь]кем могла для тебя

никогда

никому

---

тупой долбоеб!!! вчера два часа со мной спорил, защищая свою идею, говоря, что хочет сделать это креативно и интересно, я ему доказывала. что поздно опомнились для таких идей...



сегодня звонит. спрашиваю: Ты сделал? он: "Жень, я передумал, нам наверно неудобно бы было с этим плакатом рассказывать и вся хуйня..."



БЛЯ!!!!! урод! на хуя тогда вчера из себя сверхдизайнера было строить...да, моя идея гениальностью не отличалась, но я бы по крайней мере довела её до конца!!!



результат: сколько я не пытаюсь довериться людям, ничего хорошего не получается. ибо истинно "хочешь сделать хорошо - сделай сам"



ненавижу тупых уродов, которые портят мне настроение!!!

@настроение: весело день начался !!!

---

каждой клеткой ощущаю уродство собственного несовершенства...это чувство идет вразрез со стремлением к исключительности... хочется быть одной, а не одной из... выпасть из всех типологий и классификаций, статистик и списков... из времени и пространства...



очень хотелось сегодня объявить бойкот тем немногим с кем сейчас общаюсь ( ибо каждый сегодня успел чем-нибудьь да задеть, уколоть, ранить...) и остаться один на один в своем замкнутом круге причинно-следственных связей безответных вопросов и никому не нужных истин...



то самое состояние, когда быть одной в радость... приятно, хоть и временно, как и все в моей глупой и бессмысленно-никчемной жизни...



я уже долгое время направлена исключительно внутрь себя...рефлексия...самокопание.. а потом удивляюсь, куда делись люди... быть может, им уже не о чем со мной разговаривать...

@музыка: Король и Шут

@настроение: кажется, приехали....

---

одногруппник купил машину..заехал за мной - покататься по ночному городу..



и все бы здорово... но он водит как-то агрессивно...и без скоростных ограничений...

а я себя чувствую очень нервно... не тот человек,которому я могла бы доверять...



поэтому получила хорошую дозу адреналина... чтобы спать не хотелось ночью...

---

явно в жизни надо менять все... нужны силы... потому что мыслей много. а вот реализация их - хмхм...сложнее



увствую себя своей тенью - немой, безжизненной, серой...



впрочем, вчерашний разговор с Дахой сильно воодушевил...



она, пожалуй, первый человек , который сказал "мне тебя жалко" и не убил во мне чего-то... потому что я почувствовала не желание поставить себя выше... а скорее желание подстегнуть, стимулировать меня к действию...она-то понимает в чем моя проблема...мы с ней похожи...



жаль, что она так далеко...и так редко..

---

" ...и хочет спать."

я поняла. что такое НЕ МОГУ встать! неделю почти не спала из-за курсовой, которую, кстати, сдала(!)а теперь готова душу продать ради лишнего часа в кровати... для меня все проблемы и заботы стали вторичными...просто сплю на ходу...



деградация налицо... а может, просто усталость..

---

my family

мама вчера попыталась развести меня на откровенность... ибо я не особо скрывала свое паршивое настроение...



я решила попробовать... но господи, я сказала буквально пару фраз, и поняла, что если скажу еще хоть слово...то либо очень сильно обижу её, либо шокирую... ибо она даже представить не может, что творится у меня в душе...



она совершенно другая. по другому смотрит на все. для нее мои проблемы - мусор и ерунда.



на самом деле...очень верное выражение "родные и близкие". родные - не близкие.. с ними я ..."волею судеб"...их выбрать нельзя...



мне в принципе и все равно... просто пусть не пытаются лезть в мою жизнь... психоаналитики из них откровенно хреновые..



обижаются что я им ничего о себе рассказываю... но так всегда и подмывает сказать "вы сами меня такой сделали"...или "все равно не поймете"..



но в который раз просто молчу... они же тоже не виноваты...

---

наверно, я придурок...чесслово



это из серии "никому не доверяй.."