намокнув под дождем, волосы высыхают и красиво ложатся сами собой... только меньше всего я люблю когда капли дождя стекают по лицу... они похожи на слезы.. а плакать я могу и без помощи извне... а не хочу..



плакать - быть слабой...

быть слабой - доверять..

а я теперь боюсь доверять, мне теперь некому доверять, ..почти некому... так что... только в одиночестве. только ночью, только чтобы никто никогда...

---

кофе...просто кофе..

черный и крепкий...



потому что хочется ... потому что по-другому никак...



а на улице холодно и слякотно...осень...

---

тетка-препод сказала, что каждые три-пять лет в жизни надо менять ВСЁ!

...пожалуй, у меня как раз наступило время перемен...



...иначе, как вообще жить...

---

...растерянность...

...апатия...

...одиночество..





...не хочу идти на учебу... острее всего одиночество чувствуется среди людей...

---

наболело...

а лето было таким замечательным!!!!!



и неужели я могу позволить этой кучке долбоебов испортить мне жизнь? не могу... просто страшно, что так долго была рядом, доверяла, сопереживала, была им другом... они ушли. и фрэнд вместе с ними. как она мне сегодня сказала "ты сама выбрала". нет, Софьюшка, это ты все выбрала. твое право. только я злопамятная. и если ты когда-нибудь собьешься с большого и счастливого пути, то вернуться будет очень-очень сложно... потому что такие вещи и такие слова не прощаются. и если ты даже обижена, надо думать, ЧТО и КОМУ говоришь... просто глупо и смешно, и бесит слегка слепость и уверенность в неоспоримости своей правоты...

некоторые вещи человек, знающий меня так, как ты, никогда бы не сказал... либо, ты специально хотела задеть, но тогда ты просто взбесила тупостью замечания, либо ты на самом деле за 2 месяца заыла кто я и что я и тогда нашим дорожкам на самом деле пора разойдись...



счастливо оставаться...

---

я потеряла лучшую подругу...



это финиш. что дальше - не знаю...

---

в утреннем тумане мне почудились горы... вещи пахнут морем...



я ненавижу ходить по безлюдным улицам!!! ненавижу быть здесь... хочу обратно в Москву, или в Питер... да куда-нибудь...



завтра начинается учеба...3 часа но с такими перерывами, что займут весь день.. подруга уехала сегодня в Питер...жить...



какое-то странное чувство одиночества... я бы сказала одинокости... чувствую себя запертой в замкнутом пространстве... мне не тесно, а просто страшно оттого, что одна и нечем заняться...

---

31 августа... и почти целая пачка сигарет...



интересно, смогу? нет? ...посмотрим...

---

...даже в инете сейчас из клуба сижу...

---

синдром возвращения...

возвращаться домой для меня тяжело всегда и каждый раз по-особому...



...потому что то место, где я живу, не мой дом...

@настроение: хочу куда-нибудь, подальше отсюда...

---

в Хохляндии даже есть интернет-клубы!!!



я отдыхаю, душой и телом!!! ребята, это круто просто ПИСК!!!!



всем привет!

---

...уезжаю в лето...чтобы вернуться в осень...

---

цитаты, цитаты, цитаты... фразы, слова, обрывки разговоров...



откуда такая хорошая память??? и неужели это так важно, чтобы помнить?...

---

комп работает без сбоев вторые сутки...хехе...может, еще ночку выдержит!))



с долгами кое-как но все же рассчиталась... втихаря спихнув часть их родителям...ай да маладца!



а теперь собираю вещи...мм.. терпеть не могу это занятие, но когда думаешь о цели, как-то вся эта суета кажется менее напряжной))

---

по ночам меня начинает одолевать графомания...и желание поговорить...



так как говорить не с кем. а писать бред уже не хочется, пойду заниматься самым жестоким способом убийства времени - спать...



кстати. бред, по ходу, одно из любимых моих слов. что ж, это многое объясняет... это не плохо. это так. для меня бред - это бардак в голове. хаос. но из хаоса когда-то появился мир, а из бардака может сложиться порядок. хехе. уж очень хочется верить, что и я лишь в начале этого пути.

---

написала что-то в форме стихотворения. прочитала. поняла. я больна. это не плохо. просто, почему так? зачем мне это???

---

меня задело!!

Тёма, если человек не хочет говорить о своих проблемах, не хочет, чтобы к нему лезли в душу, он об этом не заговаривает, МОЛЧИТ!



если же он заговорил об этом в аське, в приватном разговоре, я вольна думать, что он хочет услышать мое мнение...иначе зачем??? и если оно ему не понравилось, это не дает повода вот так заканчивать разговор: "отстаньте, решайте свои проблемы".



решу, не волнуйся. просто, после этого с тобой вряд ли уже заговорю. меня ранит непонимание. да, я люблю лезть в душу, но при этом настолько же открываю свою. и делаю это, только когда вижу, что человек сам не прочь о чем-то выговориться.



еще раз дали понять - что не стоит доверять людям. и что не надо даже пытаться рассказать то, что видишь. правда колет глаза - и ты еще в этом виновата...



я без проблем перестану с тобой общаться . и и тебе советую, пока не осознаешь, что решать твои проблемы - вряд ли цель моей жизни, и что надо выбирать слова, когда разговариваешь с ЧЕЛОВЕКОМ... ибо есть слова, которые трудно забыть, гораздо легче забыть человека, который их тебе бросил...

---

о письмах... или о себе..

уже несколько дней, под вечер, хожу по дому или по улице с мыслью написать тебе письмо... когда что-то чувствую, переживаю, плохое или хорошее, сразу, ни пойми откуда возникает желание написать об этом тебе...

почему?

а главное зачем?



неужели мало дневников?

просто... ты стал не просто ПЧ... и не_совсем_виртуальный знакомый*хех, и как тебя назвать-то?*

просто когда пишу, чувствуется, что это прочитают, и может быть даже поймут.



вообще, уже поняла, что пишу это во многом для себя. сначала расстраивалась немного, что ты не отвечаешь. потом поняла. когда захочешь написать мне, но для себя... или если захочешь ...жду. но я буду продолжать. пока тебе не надоест весь мой ночной, как правило, или вокзальный, бред...



ты ведь пока не против, а?

---

ха... до кучи, еще и в инете деньги кончились...

простите. но это

...ПИЗДЕЦ...

..попроую комп не вырубать на ночь... не знаю, получится ли...

---

прозаично, но очень актуально((

сижу.на столе уже аккуратно разложены по стопочкам бумажки. смотря на каждую из них хочется расплакаться как минимум...



мамочки мои, я вся в долгах... хехе, а все как раз потому, что я скрываю свои многие делишки от родителей и расплачиваться за них надо самой. и сейчас, когда как назло денег нет совсем, мне все это аукнулось... каждая бумажка - путевка в долговую яму)) квитанции, глубоко отрицательный баланс мобильника ( и хрен то бы с ним. но через два дня уезжать, а как я буду "поддерживать связь" с родителями??), телефонные счета, просто долги, выходящие сроки по оплате всяких благ...



и главное, мне никто ничего не должен ( прошли те золотые времена...), стипендию спустила не успев получить, не работаю, у родителей просить - низзя...ибо надо мотивировать...не знаю как...



вобщем. если кто умеет деньги из пальца высасывать или рисовать научите, а??