настроение не фонтан, зато куча энергии... это полезно для того, чтобы заняться чем-нибудь полезным...



расставила по полкам сваленную в кучу косметику... выкинула кучу хлама, которым не пользуюсь...



убрала в столе, на столе, учебные бумаги и по работе ( звучит-то как, эх..)



на самом деле клево выбрасывать ненужные вещи!!! чувствуешь, как освобождаешься от лишнего груза!! и сразу ощущаешь облегчение...



в следующий раз надо будет фотки по альбомам расставить... есть одна причина останавливающая от этого...мммм.. буду ждать настроения...

---

...подруга..

сегодня утром вспомнила о ней...и теперь все вспоминаю и вспоминаю... господи, прошло уже почти 2 года..



я никогда никому о ней не рассказывала. те люди, которые были тогда с нами знают все и так, и у каждого свои чувства и мысли. а остальных это интересовало лишь как "scary story". они все равно не поймут и осудят... а это у меня в душе, далеко, глубоко, но навсегда...я никогда её не забуду...

---

мне иногда кажется, что я скоро умру...



страшно...

---

я доигралась... боюсь подпускать к себе людей. если человек начинает проявлять нечто большее, чем просто дружеское внимание, я стараюсь от него отдалиться...



рефлекс?... просто боюсь_разочарований... и разочаровывать тоже боюсь...

---

ночное одиночество и пустота... завораживает и пугает...



что-то мучает... что-то настораживает...



а жизнь все равно идет... какая бы не была..



и завтра надо будет проснуться.. хорошо бы и уснуть

---

в последнее время меня стал жутко раздражать звонок телефона. в равной степени и домашнего и мобильного... обычно это звонки от одногруппников с целью поинтересоваться где, что и как у нас сегодня ( хотя, и сама этим грешу...) или еще какая-то бестолковая дребедень... один раз даже позвонила девочка из группы, че-то спрашивала про мобильных операторов, она меня, по ходу, афигенным в этом специалистом считает ( хехе, умею производить впечатление)



...а вот нужные люди все равно не звонят... я уже даже перестала надеяться... раньше пока идешь до телефона, пока берешь трубку, все теплилась надежда, что сейчас услышишь тот самый желанный, самый нужный голос... и услышишь как голос изменится, потому что человек на другом конце провода улыбнулся... но, увы "мам/пап/Наташ, это тебя..."



...я больше не жду... и не верю... и все реже подхожу к телефону...

---

сегодня впервые за долгое время почувствовала, что хочу засыпать в чьих-то объятиях... просто хочется ласки , нежности и тепла...



...кого-нибудь рядом...

---

у него потрясающая гитара... тонкая, черная, мммммм... на нее кайф даже посмотреть, и подержать в руках.. жаль, играть я так и не научилась..



хе.. а еще я поняла, что музыканты, "влюбляющиеся" в свои гитары чем-то правы))

---

мля... болит вновьпроколотое ухо... и сережку не повернуть. врастет еще) прийдется тогда с мясом вырывать...



прогуляла полночи и проспала полдня. здорово. только вид какой-то обдолбанный и состояние примерно такое же))

---

продолжаю отмечать)

очень душевно посидели! вернее, поскитались, потому что за вечер и полночи успели побывать в трех местах...



это на редкость приятное ощущение, когда рядом были исключительно те люди, которых мне хотелось видеть, с которыми было классно и легко общаться...



ну и тяпнули мы нехило))

---

зачем мне это?...



нечем париться? хаха. просто дурацкая натура, привычка, интерес, ё-моё..устала. от себя...

---

"Знай, никогда ты со мной не будешь, я никогда с тобой не буду."

---

в последние дни у нас нарисовалась странная привычка: собираться всей декадентствующей братией и ходить в кафе с замечательным названием "Сказка". там мы покупаем кофе и сидим топим коллективную депрессию в общении с "себе подобными". кстать, на самом деле. когда на душе хреново, очень тяжело общаться со счастливыми людьми...



...самое страшное это когда пора расходиться... мне страшно идти домой. потому что именно здесь весь негатив приобретает безумные масштабы...здесь мне хуже всего.. некуда себя деть и хочется просто сесть на балконе. закрыться и никого никого не видеть...



если бы сегодня не купила карту - не было бы инета... я бы сошла с ума...



а еще...сегодня дошла до предела...плакать перед кем-то я себе никогда не позволяла... раньше...но не сегодня...

---

красивые глаза с длинными ресницами)

трудно вспоминать и тем более описывать впечатления... но все же... я помню взгляд. часто резкий. прямой. в глаза. от такого бежит легкий холодок по коже. и кажется, что смотрят внутрь тебя. наверно, меня это пугает, потому что, говорят, по моим глазам очень просто читать... я на самом деле не умею прятать. а иногда и открывать все не особо хочу...

---

бля... асенька накрылась... звездец!!

---

тишина. пустота.



думаем. не думаем. понимаем. осознаем.

получается. и не очень.



а все-таки, пожалуй, есть вопросы без ответов. вернее, на которые трудно ответить. есть вещи, в которых трудно признаться. даже себе. в первую очередь себе.

---

...18...

ощущения...? непонятные... а и не хочу ничего понимать. хочу просто быть...

---

бля... еще и родители до кучи. тоже решили внести свою лепту в культивирование у меня отвращения к окружающему миру...



не люблю людей...



не могу дождаться ночи, тишины и один[н]очества...



ночью легче дышать, и можно быть собой... и прятаться от мира в темноте...



только луна... спутница бессонных ночей...

---

по ходу, бессонные ночи на меня влияют хорошо. настроение отличное, море энергии, хочется столько всего делать, делать, делать...



главное, чтобы запал не прошел.. и никто не сделал какую-нить гадость...

---

хорошая погода... и на удивление, настроение такое же...

у нас в городе красивая набережная... и тут даже можно встретить счастливых, улыбающихся людей...



а я просто вспомнила, что год назад все началось. год назад ОН четко нарисовался в моей жизни. и все завертелось... и это было клево... а потом была "наша" весна... а потом пара счастливых моментов лета.

теперь нет ни че го. но я благодарна ему и им всем за этот год....



год... это разве срок для отношений...?