апатия...



два дня до поездки - радость? ...равнодушие..



то что волновало, беспокоило, тревожило, заставляло переживать и скучать...оно все как будто стало очень далеким... в тумане...



какие-то нерешаемые бытовые проблемы и прочее...



устала. как никогда. еще и потому что те, которые, казалось всегда будут рядом, сейчас ни пойми где...



нет, ну кое-что я конечно хотела бы еще сделать до отъезда... но вот это-то как раз и не получится...фак..



два дня - ни одной сигареты... даже не думается о них...вспомнила лишь увидев пустую пачку...

но это и хорошо... 1 сентября еше далеко)))))



сейчас мое состояние напоминает что-то вроде растаявшего мороженого, когда все-все перемешивается в жидкую, бесформенную непонятнокакогоцвета лужу... вот и я...

---

неожиданности, оказывается, бывают и приятными...

просто вышла покормить кошек знакомой. и случайно, неожиданно, встретила его, моего Тоху... наши с ним отношения были очень непродолжительными, но зато стремительными и яркими. Я не любила. Он тоже. Просто духовная близость, способность чувствовать и думать на одной волне... смотреть в одну сторону... вообще, такие отношения обычно крепче любви, но мы оба искали её...и поэтому расстались... а потом жизнь развела и не виделись месяца четыре.



он быстро просек, что... в общем

-я не поступила в Питер, Тох...

взял меня за руку. ничего не сказав... хм...неужели помнит...

-...мне почему-то показалось, что это не конец, а лишь начало пути.

-а ты сильная... то ли стала такой, то ли не замечал просто раньше.

- стала... а вот танцевать так и не научилась. а ты, рисуешь?

-нет. но сейчас захотелось.. тебя нарисовать. ты похожа на Вдохновенье сейчас...

-в смысле?

-не знаю,но представь себе, что человек представляет собой олицетворение там радости, печали, счастья, одиночества, тоски, а вот ты - вдохновения...

-ну прям муза))

-ты какая-то странная: вроде внутренняя сила, энергия,бьющаяся наружу и в то же время дикое внешнее спокойствие, равнодушное спокойствие. волосы расхристанные - "лохматое чудо мое". свитер с длиннющими рукавами, как ты любила всегда - не изменяешь себе а вот улыбка озорная какая-то. смешная... непонятная. вдоховение такое и бывает. как ни с того ни с сего.

-мда...

-а глаза-то грустные..

-Тох, есть с чего. мне одиноко.. как никогда.

-понимаю. вернее, вижу и представляю... но я верю в тебя, ты справишься...

-угу.



я редко запоминаю разговоры. но этот... он всегда был чутким и понимал...но чтобы после такого времени так "видеть" что со мной происходит. впрочем, он растрогал и очень. своим появлением, своими разговорами. обменялись телефонами. он всегда в первую очередь был мне другом. и сегодня это было очень кстати. я поняла. что таких как он ни в коем случае нельзя терять...



тока вот замерзла за время прогулки... мрррр...

---

...ты хотел быть один, но не смог быть один..

---

мммммм...у нас гроза...



в грозу намного уютнее чувствую себя на улице, чем дома...



в детстве зашугали историями про шаровые молнии и проч.



...ушла..

---

я сегодня такое чудо видела - кеды на каблуках.



вобщем, типа, сапожки, из материала такого же как кеды и подошва резиновая, но еще такой нехилый каблучок))



просто цвета клевые были. я вообще страдаю нездоровым интересом к красному и черному, а особенно к их сочетанию...



даже подумала, купить мож?

забавно вроде и при моем росте лишних 8-9 см не помешают)))



хотя, херня конечно...

---

по щеке катится одна единственная слеза... а за ней другая, и ещё , ещё...

плакать о чем-то или плакать просто_так...

о том что было и о том, что будет...



плакать... потому что глаза устали от бессонных ночей, а голова от ночного бреда...

---

Я завидую

свету

солнцу

дождю

и, конечно, ветру...



Но я верю

в свободу

в мир

в любовь

и, наверно, людям...



Я хочу

к тебе

от себя

тишины

и, хоть странно, покоя...



Только

кто

хоть

когда-нибудь

мне поверит...?



...

---

сон был слишком прекрасен, чтобы сбыться...

после таких снов хоцца сказать себе : "Женечка, хватит мечтать. Хватит сочинять сказки. А то крыша поедет по-серьезному. И тогда прийдется послушаться мамочку.... и отправиться уже не для профилактики, а на лечение..."



мдя... замечталась... но сказка была изумительна!!!!!!

---

Знаешь, что такое "плачет луна"

И можешь видеть звезды сквозь облака

Решаешь за что можно душу продать

И веришь, что сил хватит вечно искать...

---

завтра пойду работать официанткой!

вот это дааа....

дожилась...



зато концерт на халяву посмотрю..

и заплатить обещали неплохо...

эх... только вот бегающей между столиками себя представляю с трудом...



а впрочем, херня всё... просто делать мне нечего и знакомая попросила выручить. такие дела.

---

фигня какая-то - уменя вдруг ни с того ни с сего обострилось обоняние... вообще у меня с ним плоховато было...

а тепрь это обилие вновь открывшихся для меня запахов кажется какой-то ненужной, лишней информацией... к тому же еще и не всегда приятной "на ощупь".



...ненавижу запах толпы... города...

---

посмотрела "Солярис" Тарковского.

глючный фильм... в смысле, странный.

но мне понравился...



хе... люблю смотреть и читать то, о чем слышу противоречивые мнения)

хоцца заиметь свое.

---

мне страшно... очень...всего...

особенно ночью..



не с кем говорить.

никто не прийдет..

безобразные мысли...

странные ощущения..

кофе вперемежку с валерьянкой кто кого?



мрак...



все прах и суета сует....



а плакать просто_так это уже вообще предел... плакать от страха.. от... не буду...



не стоит.. пусть...

---

я никогда тебе этого не скажу и не дам знать... не могу... не имею права...



но думать об этом мне никто не запретит...



хотелось бы, чтобы ты умел читать мысли...



быть может умеешь, по глазам, а?

---

это пиздец...

я сегодня прошлась по свежезалитому асфальту...весь асфальт остался на босоножках, он оказался слишком свежим...



бля бля бля... ну надо быть такой дурой...



хе... а до дома шла босиком... чтобы к этой дурацкой смоле еще не прилипла куча мусора...



счас пойду ацетоном отмывать... заодно и нанюхаюсь

---

дорвалась до инета...

...иначе бы полезла на стену



от нечего делать в голове рождаются мысли либо об ужасном, либо о прошлом, что не лучше...



от не_с_кем_поговорить начинает ехать крыша... сейчас, как никогда надо, что был рядом человек, понимающий... понимающий и... родной.



а нет ни_ко_го...

---

Мама пугается и поит меня валерьянкой...



Приступы безумства и бешеные истерики...Раньше я не позволяла себе срываться при них... теперь не могу сдержаться...просто не могу...



я потеряла сон. засыпаю в 4, просыпаюсь в 7... и даже за эти три часа ни минуты отдыха... я стала плакать во сне...



меня мучает все это...



еще целая неделя...дальше может стать лучше...или еще хуже...





хочется, чтобы кто-нибудь обнял... ничего-ничего не говоря... просто...

---

ушла...

в никуда.

когда буду дома снова - не знаю.

здесь - тем более...

не особо волнуюсь.

вообще нисколько.

тоже плохо.

ну да и ...

к черту!

с чертом!

...до чертей...



берегите себя...

---

завтра снова в Питер.

ох, как много в свете последних дней связано и с ним...

с ума сойти.

сойти?

слишком легий исход.

прошлое. настоящее, будущее.

сомкнулись.

по кругу.

без выхода.

..и похоже, без входа.

как я туда попала?

чудом.



вот повезло-то,а...

---

ни спать...

ни плакать...

ни жить...

...не могу.

30-минутный разговор. все снова перед глазами. от таких "киношек" хочется вырвать себе глаза и заодно затылочную часть мозга...а лучше все сразу... чтобы не видеть, не слышать, не чувствовать, не думать...



вырубиться. забыться. чтобы больше никогда...





бред...